搞笑生活小技巧 拿走不谢
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每日最搞笑的幽默段子？
茶余饭后不一定要暖心的话语，一句搞笑的笑话段子也可以。接下来就是我为你精心准备的，欢迎观看!
最搞笑的幽默段子***热门篇***
1.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的讯息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
2.话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
3.今天跟男神去坐公交车，坐他隔壁心情有点小激动，可没多久就有个孕妇上车了，我有点失望地站起来让座，后来男神一把拉住我坐他腿上了。
4.正趴在桌上看小说，同桌突然问我："你喜欢我吗?"我严肃的看着他："哥们，能别开这种玩笑么?我是男的。"同桌也看我："那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。"
5.同学说她姐姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了
6.今天和办公室的同事聚在一起谈论和的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个是钱，换成牛栏山二锅头是，换成青岛是，换成地三鲜是，换成羊肉串是，换成小龙虾是……” 话还没说完，我就被赶出了办公室。
7.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
8.高中时，学校是封闭式管理的，平时 我们出去玩只能，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖， 喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎 么样? ”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架 !……”
9.回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的***。
10.哆啦A梦『土豪我们做朋友』土豪我们做朋友蹭吃蹭喝蹭姑娘只要有了土豪朋友快乐就能无限延长镜头单反送几样手办娃娃随便拿大把钞票甩我脸上大把妹子来分享
11.小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：***。。
12.关于iPhone 上市后的几条新闻猜想。中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅只因用的是中指;小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;图新鲜男子用 *** 录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪;淘宝店主卖“QQ iPhone 线上”，竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。
13.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z
14.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”。
15.离婚时房子被判给了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：
最搞笑的幽默段子***经典篇***
1.某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』
2.女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了!自己跑去练泰拳居然不告诉我!
3.库克不小心把自己的高阶灰iphone掉进了河里，这时候河神出现了，拿出一台银色iphone问库克掉的是这台么，他摇头。河神又拿出一台金色iphone问这台是你的么，库克继续摇头。河神说你是个诚实的CEO，你掉的这台iphone就还给你吧。——HcyMoby***@英式没品笑话百科***
4.我记得以前小学初中高中老师总是对我说：其实你很聪明就是不肯认真学!我每次听这话心里总是会想：废JB话!
5.跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
6.我妈说她怀我的时候有个算命骗子说她这胎是男孩。我心说这算命先生说不定还真没瞎掰，脑海中闪过画面，一仙风道骨的老者摸著胡须，一眼我妈肚子，笑眯眯说道："呵呵，是条汉子。"
7.我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......
8.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
9.「小李，我去买包烟，帮我看住这个犯人，别让他跑了。」「好的，没问题」十分钟后，「人呢!!!?」「走了……」
10.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱?”
11.今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊!老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……
12.今天物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行.
13.「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第，看第一题。'甲乙二人共拿苹果，甲比乙多拿'，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?」。「语文老师你够了」
14.跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型***大宽脸***，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!***，还想不想让老娘理了。
15.女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。” *** 丝：“蛤?准备啥?”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。” *** 丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧。”
最搞笑的幽默段子***精选篇***
1.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望...
2.同事家有个小侄女，半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了
3.喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」吉娃娃个***，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈。
4.自从目睹了我们班一女的上课换姨妈巾之后我觉得我做什么都不过分。
5.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。
6.交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧?”然后，他到现在还没回来……
7.A：“你好，我长沙人，你呢?”“还好，我偶尔杀。”B：”教官你好，我河南人，你呢?“ ”我...也和男人....“
8.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:『我长得丑，我该怎么办?』『长得丑就应该像我一样』青年点点头:『心如止水，独善其身?』『不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来』
9.千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。。
10.“欢迎光临LV旗舰店，这件是 *** 版，价格不菲，没有钜款，我劝你还是别买了。”“你怕我没钱买不起?!”“女士你误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”
11.「你八字是啥啊?」「"混吃等shi宅腐妹纸"」「矮马咱俩八字太合了!我的是"好逸恶劳*** *** 毛"」
12.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆!”
13.北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我小时后的飞机，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。” 小时过去了，他还在三里屯打车。小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
14.小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。
15.无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说："你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧"
[img]求经典的小游戏班级集体活动用的及惩罚措施，要求搞笑，有创意！
1、踩气球
每人脚绑3个气球，坚持到最后气球完好无损者获奖；
2、夹乒乓球
在限制线外将20个乒乓球夹起并放进指定范围，球跳出重夹，先夹完为胜
3、抢凳子
道具：凳子（若干） 参加人员安排：8人或多人参加（其中一人为喊话员不参加比赛） 游戏规
则：游戏开始先把凳子成圆形（按参加人数减一计算，即8人摆7张），然后，参加人员在凳子外面围成一圈，主持人敲鼓或放音乐时参加人员就沿着圆形顺时针或逆时针跑动（注意不能插队），当鼓声或音乐停下时参加人员要讯速找到一张凳子座下，因为凳子少一张，所以会有一人没凳子座，这个人就算是被淘汰了，这时要把凳子减少一张，其余的人继续玩，直到剩下最后一人为止，这人就算赢了。赢的人给予奖励。
4、心心相印,我来比你来猜
道具:游戏题目(可以是具有可表演性的成语或词语) 参加人员:两人一组,可多组参加 游戏规则:游戏开始表演的一组两人先要面对面(一人为表演动策划,一人为猜测者),然后由主持人会把要表演的成语或词语写在一张纸上,让表演动作者做给猜测者看,当表演者表演完,猜测者能猜出表演者所做动作的成语或词语时,就算过关.（注意：动作者可以用语言来解释，但不能说出动作中的字）(左右为难、无孔不入、金鸡独立、狗急跳墙、东张西望、无中生有、眉开眼笑、胸有成竹、鸡飞蛋打、低声下气)。
5、寻宝大行动
道具：“宝物”（一般为字条） 参加人员：集体 游戏规则：先准备好“宝物”（即字条上可以写“表演节目、获得奖品等），然后把宝物分布在各各隐蔽的地方，接着，各寻宝者开始找寻“宝物”，找到“宝物”的寻宝者不得随意打开“宝物”，由主持人对奖。主持人根据“宝物”的内容给“宝物”的主人对奖。比如：宝物里写着“学猫叫三声，奖励苹果两个”那么“宝物”的主人就得按“宝物”的内容去做，然后，主持人给予相应的奖励 。
6、顶气球比赛
道具：气球一个、绳子一条 参加人员：两组对抗（每组一般为3人到7人） 游戏规则：游戏开始前先把绳子沿场地的正中间拉开（像网球网一样），然后双方排开用头顶球，哪方先落地为输，双方轮流发球。体现配合能力和竞争能力。（注意只能用头，不能用身体的其它部位）
7、明星秀
道具：电影或录像、歌舞表演 参加人员：自定 游戏规则：先由主持人播放一段电影或录像、歌舞表演让参加者来模仿，然后由观众评出最佳模仿者。
8.传牙签
参与游戏者每人抽一张扑克牌，然后相继按扑克牌的顺序坐好，持最小（或最大）的那张扑克牌的人为先头，用嘴衔住那根牙签，依次传到下一个人的嘴里，不许掉哦，注意不能借用手或任何工具帮忙，如果掉了，那自然要受到惩罚喽，传完一圈后，游戏未完。将牙签撅一半，继续抽扑克牌，按新的顺序坐好，接着下一轮的传递……继续撅一半……再撅……越来越刺激。
9.偷天陷阱
记得电影偷天陷阱中辛康纳利训练泽塔琼斯过红外线的情景。 这个游戏有些类似，先制作道具找一些红绳（玻璃绳就行），中间穿上纸杯，来形容铃铛，还要准备眼罩根据参加人数，再准备背景音乐disco。让后请几个助手在舞台上拉着绳子，让参赛者先睁着眼睛练习一下，跟他们说这是一个非常有挑战性的游戏，要考验他们的灵巧度和记忆力，练习几次后，蒙上他们的眼睛，音乐响起，让他们走，这时候*是，主持人让所有的助手把绳子拿开，你就会看到很精彩的表演了，注意旁边的人还可以故意误导一下，说低头，抬脚等等。
10.国王游戏
先是每个人分张数字.然后,抽出一人做国王,国王可以命令任何做事情,比如,1号和3号接吻.有时,是两个男的吻哈。
搞笑创意的语句(精选50句)
1、 人不如活得漂亮！
2、 我允许你喜欢我。
3、 男人幻想我，我幻想天堂。
4、 不要叫我宅女，请叫我居里夫人
5、 你喜欢我什么？我不能改变它吗？
6、 你好， 阿姨，我是你儿子的男朋友
7、 不知道爱你是不是一个贴心的理由。
8、 幽默是一个人想哭的时候笑的兴趣！
9、 大家都说我丑，其实我只是美得不明显。
10、 当我头晕的时候，我终于明白了什么是爱。
11、 心情不好的时候读一些有创意的搞笑句子会让人开心。
12、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
13、 千百度寻找她，蓦然回首，那人还是不屑我。
14、 爱是全身心投入，然后百转千回地抽身而出！
15、 吵架时，男女的区别就像步枪和机关枪的区别。
16、 人生的一半是倒霉的，另一半是如何处理倒霉的。
17、 人们永远不知道谁在不经意间告别你后真的不见了。
18、 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
19、 偶尔幽默生活你会觉得很爽，但是幽默生活你会很惨。
20、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你走进我的世界。
21、 我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了穷人。
22、 被妻子深爱的丈夫越成熟，被丈夫宠坏的妻子越不成熟。
23、 恋爱时:亲爱的，让我走吧！hellip;婚后：亲爱的，请饶了我！
24、 如果你看到面前的阴影，不要害怕，那是因为你背后有阳光！
25、 就像车祸碰瓷一样，在人海中与你碰撞后，我坐不起来赖你。
26、 你喜欢我吗？其实一开始我也跟你说了。其实我也很喜欢自己。
27、 不要轻易对别人说爱，不要固执地打开别人的心，开玩笑地离开。
28、 天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，不可能嫁给你。
29、 结婚前，男人说他敢为她下地狱。结婚后，他发现自己真的下地狱了。
30、 爱只是一对爱du药物，它最大的副作用，不是让人变成傻瓜，而是宁愿无救药也不愿解药。
31、 据统计，长得像猪头的人用拇指按钮看短信！嘿嘿，别换手了。已经太晚了。猪头！
32、 分离是不可避免的考验。如果你的感情不够稳定，你必须承认失败。真爱不会变成怨恨
33、 你的眼睛眨了眨，我就死了，你的眼睛再眨，我就活了，你的眼睛不停地眨，我就死了！
34、 老婆打你不要生气，打是亲。老婆说你是猪，不要生气，骂是爱。老婆打骂都是为了爱。
35、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你给我余生，从此一起生活，这叫拼命。
36、 男人天生有罪，做事不怕累。约会的时候，当然要付钱，甜言蜜语要死背，什么错都是你的错。
37、 你说你将来可能会嫁给你不喜欢的人。没关系。我愿意做你不喜欢的人。让我哭的人，我一定会让你流血。
38、 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样。很难说哪个是真理，哪个比另一个更高尚。
39、 如果烧一年的香可以遇见你，烧三年的香可以遇见你，烧十年的香可以珍惜你，为了我下辈子的幸福，我愿意改信上帝
40、 如果你真的爱一个人，你应该爱他原来的样子，爱他的好坏，爱他的优点和缺点，永远不要希望他成为你想要的，因为你爱他
41、 如果世界上有一万人爱你，那里一定有我。如果世界上只有一个人爱你，那个人一定是我。如果世界上没有人爱你，那一定是我死了。
42、 婚姻是合并报表，情人是应付账款，孩子是其他应付账款，生活是持续经营，争吵是坏账准备，争吵是商业损失，眼泪是减少所有者权益。
43、 当一个人不爱你离开你，你想问自己是否仍然爱他，不要拒绝离开可怜的自尊，知道他失去了一个爱他的人，你失去了不爱自己的人，爱他应该让他快乐
44、 每个女孩都是一个没有眼泪的天使。当天使爱上一个男孩时，他会有眼泪。当眼泪落入世界时，每个男孩都不应该辜负你的女孩，因为他为你放弃了整个天堂
45、 法律规定，男人可以在年龄结婚，但他们可以在年龄当兵。这说明了一个问题：第一，**比做丈夫容易；第二，生活比战争更困难；第三，女人比敌人更难对付。
46、 我的妻子和母亲掉进了河里。我先救了我的母亲，因为我的母亲给了我生命，我找不到任何理由离开她。如果我妻子没有得救，我可以再次埋葬她，继续我们在坟墓里的爱。
47、 世界上有很多优秀的男人和美丽的女人，但属于你只有一种感觉，不要因为别人的眼睛和改变他们的爱，不要生活在别人的眼睛和失去自己，永远不要太贪婪，否则你失去的是你后悔的一生
48、 真正爱一个人不能说原因，你只知道无论何时何地，心情好坏，你希望这个人陪你，真正的感觉是两个人可以在最困难的时候，也就是说，没有要求，毕竟，感觉是支付，而不是只是想得到
49、 在成千上万的门口，总有一个人必须先走。就当我们最后一次爱他们的时候，让他们想飞就飞。我们能做的就是不要欺骗自己，不要回忆，不要幻想。他躲着你，因为他害怕你会再次纠缠他。他不明白你的担忧。他不知道女人没有胆小的男人那么脏。
50、 不要为了证明自己的自然和冷静而贬低对方，用他们现在不喜欢否认当时的感情，更不用说满足可怜的自尊伤害对方，知道贬低对方等于侮辱自己！然而，当我们第一次兴奋的时候，我们都认为彼此可以一起变老，但爱会改变，会改变，有些会变得稳定和平静，有些会变得清明和美丽，有些会变得怨恨，有些会变得恨，有些会变得不耐烦。爱必须承受结果！
