沙雕日常生活
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超实用生活小窍门100个妙招
生活小妙招100条如下：
1、用502胶水的时候，如果不小心把手给粘上了，千万别硬撕，可以喷点花露水，就能把胶水洗掉了。瓷器、玻璃器皿上顽固的胶水则可以用卸甲水去除。
2、白醋去水垢效果是不错，但很多人受不了那么浓的醋味，可以尝试柠檬酸除垢剂，安全、高效、可食用。
3、衣服、床单上沾到头发，除了用粘毛器粘，也可以拿一个用完的保鲜膜纸筒，一端紧紧缠上两根橡皮筋，然后拿着纸筒的另一端，利用橡皮筋的摩擦力，就能把头发等杂物缠绕在橡皮筋上。清理完之后把橡皮筋取下来，放在水里洗净即可继续使用。
4、洗羽绒服时不要用洗衣粉，会留下白色痕迹。洗衣液不要用太多，不然漂洗不干净，羽绒会粘在一起不容易分开。
5、机洗或者烘干羽绒服时，在滚筒洗衣机或者烘干机里放两三个洗衣球或网球，洗涤、甩干、烘干过程中，小球会不断拍打羽绒服，防止羽绒结块。
6、衣物沾上了油渍，洗之前在上面滴一点洗洁精，放大概10分钟，再手洗或机洗，就能洗得很干净。
7、白色的包包、沙发、桌面、墙面等脏了，可以用橡皮擦清洁，大部分污渍都能擦干净。
9、杯子里的茶垢、小白鞋底那一圈都可以用牙膏来清洁，方便快捷。
10、马桶堵了，可以倒一些洗衣粉进去，浸泡一会儿后用水冲掉，马桶基本能通。
11、大多数地板清洁剂、消毒剂，使用后要用清水再拖一遍。如果家有宠物和孩子，可以考虑换蒸汽拖把，高温蒸汽消毒，省力又好用。
12、要想家具少沾染灰尘，可以用稀释20倍的柔顺剂擦，没有静电就不易落灰了。
13、在干净的抽油烟机集油盒里垫几张纸巾，然后滴入几滴洗洁精，下次清洗就很省力了。
14、把一碗加入鲜柠檬汁的水放入微波炉中叮2-3分钟，散发出的水蒸气会使微波炉内壁很好擦。
15、过期的乳液可以拿来擦皮鞋。
16、吹完头发觉得很炸毛，用冷风档或者最低温档，套上风嘴贴着头发吹一遍，顺滑立竿见影。
17、如果刘海出油了，或者几天没洗头又要立刻见人，可以把散粉充当“免洗头喷雾”，效果立竿见影。
18、染发之前，把发际线周围的皮肤用乳液涂一遍，就算不小心碰到染膏，也不容易染上色。
19、睫毛膏如果还没用完就干了，尽量别往里面加东西，会破坏配方，可以先把管身放在温水里泡一下。
20、牙刷可以用来把眉毛梳理整齐、服帖，很多化妆师都爱这么用。
21、圆柱形的眉毛梳，是清理*梳上残余头发的利器。
22、画上眼线的时候，让自己眼睛往下看，身体略俯视镜子，画得更方便。
23、同一支化妆刷上眼影容易混色，可以准备一块海绵，刷完一个颜色后在海绵上蹭几下就比较干净了。
24、涂口红后可以像古装片里一样用纸抿一下，再涂一层，就没那么容易脱妆了。
25、出差带的化妆品容易洒出来，可以用一块保鲜膜盖在开口上再拧上瓶盖，就不会洒出来了。
26、如果妆花了，手头又没有现成的卸妆产品，可以把护手霜或者乳液充当“卸妆乳”试试。
27、粉饼摔碎了，碾碎之后倒上酒精，重新压一下，放一两天就可以继续用了。
29、夹睫毛前把睫毛夹放热水里温一温，夹出来的睫毛卷曲效果更好，但注意别烫到眼皮。
30、天气干燥鼻头刺痒，除了开加湿器，也可以把凡士林涂抹在鼻腔内部，或者在鼻头涂点唇膏，就能有效缓解。
31、晚上涂比较厚的面霜，涂完双手还黏糊糊的，不要洗，可以蹭一蹭干燥的小腿或者身体其他干燥的地方。
32、涂完指甲油后把手指浸泡到冷水中约一分钟，指甲油就快速变干了。
33、如果新买来的高跟鞋脚后跟磨脚，先别着急贴东西，可以用温毛巾擦拭鞋后跟内侧，再抹一点凡士林软化皮质，就不容易磨脚了。（当然，能买不磨脚的鞋，还是买不磨脚的鞋吧。）
34、手镯不好戴进去，可以在手上套一个塑料袋再戴，之后把塑料袋取出来就行。
35、拍证件照的时候用舌头顶住上颚，笑容更自然好看。
36、如果冰箱有异味，放几片柚子皮或者切开的鲜柠檬，都能缓解。同理也可以用来缓解新家具的异味。
37、不锈钢锅如果糊底了，先别着急洗，用热水泡一泡，如果还不好洗，就用不锈钢清洗剂（有液体喷雾型的，也有粉状的）泡几分钟再洗，千万别用钢丝球，破坏锅的表面涂层后只会越用越粘。
38、切开的苹果过一会儿不吃会氧化，再切半个橙子盖在苹果上，苹果就不容易“生锈”了。
39、烧鱼块时，先裹一层薄薄的淀粉再炸，鱼块不容易碎。切好的肉，放一点淀粉或蛋清和盐腌一下，炒完滑嫩不容易柴。
40、把虾仁放在碗里，加一点盐、食用碱粉/小苏打，用手抓一会儿用清水洗干净，能得到一盘水晶虾仁。加食用碱粉或者小苏打能把虾仁漂得更通透。
41、炒黄瓜、莴笋等蔬菜，洗净切好后，先撒点盐拌一下，腌几分钟，控去水分后再炒，可以保持蔬菜的脆嫩。
42、熬粥时容易扑锅，只要往锅里加5~6滴油，就能避免。
43、挑选骨瓷餐具时，用指甲弹击骨瓷，声音清脆悦耳的为优品。如果声音沉闷短促，则可能坯体有暗裂，不要买。也可以对光看，骨瓷应该半透明，晶莹剔透，呈偏暖的白色。
44、鸡蛋放在冰箱中可以延长存放时间，不过要注意的是一定要大头朝上放置。因为蛋黄较轻，长时间放置会浮到上面，如果大头朝下，蛋黄就会碰到蛋壳，容易散黄或变臭；而大头朝上，上方的气室会将蛋黄和蛋壳隔开，更易保存。
45、想做出嫩滑的炒蛋，可以在蛋液里加一些淡奶或水，在还没完全凝固时就出锅，余温就可以让鸡蛋水嫩细滑，口感不会过老。
46、要想让蒸出来的鸡蛋羹滑嫩没气泡，可以在碗上盖一层耐高温保鲜膜，如果没有保鲜膜，盖个碟子也能完美解决问题。
47、蒸蛋羹之前，先在碗的内壁上薄薄抹一层食用油，再把搅拌好的鸡蛋液倒进去蒸，这样蛋羹不粘碗，碗能很轻松地洗干净。
48、馒头、面包等淀粉类食物吃不完，应该分装在保鲜袋或保鲜盒中，或者可以的话，烤一下（没有烤箱，用平底锅也可以），再放进冷冻室而不是冷藏室。如果放在冷藏室，温度会加速它们变硬变干。吃的时候再用微波炉化冻，口感会变得柔软可口。
49、用冷水煮鸡蛋至水沸腾后关火，焖1分钟左右，然后快速放入凉水里，就能煮出溏心蛋。
50、把大米淘洗干净后放冰箱冻一夜，早晨放入开水中煮十分钟就有一锅香浓的白粥了。
51、冷冻的肉放到微波炉里中高火热一分钟，能正好切动，而且非常好切片。
52、煮出来的米饭如果夹生，可以往里面均匀撒上一些白酒，看分量大概10到15毫升，再加热焖一会儿米饭就熟了，酒味儿会挥发掉。
54、类似老干妈这种瓶盖太紧拧不开，用勺子翘一下放点空气进去就好了。
55、切辣椒担心辣手，接触辣椒的那只手可以戴只一次性手套就能有效预防。最好再在手套里注入些水，让薄膜尽量贴合手指，能避免不适应而切到手。
56、煮饭前在饭锅内加几滴油，煮出来的米饭更加饱满。
57、切蛋糕之前，可以先用热水把刀烫一遍，不容易黏上奶油。或者用细线切蛋糕，只是没那么有仪式感，同理还可以切水煮蛋、松花蛋。
58、烤肉的时候在下面垫一层柠檬片，就不会烤糊了，而且更好吃。
59、做汤如果做咸了，切几片土豆放进去煮一会儿，味道就变淡了。土豆不吃可以捞出来扔掉。
60、熬汤的时候中途如果加水要加热水，冷水会让汤的温度突然下降导致蛋白质、脂肪迅速凝固，影响味道。
61、在米箱里放一袋用纱布包好的花椒，可以防米虫。
62、经常因为没带钥匙而被锁在家门外，可以在办公室放把备用钥匙，或者直接换指纹门锁。
63、猫粮、狗粮不建议放在透明的储物罐里长期储存，更不能被阳光直射，容易变质。所有猫粮、狗粮的袋子都是能遮光的，日常做好密封即可。别贪图便宜买最大包装，根据需要选择适合的净含量最好。
64、领带皱了如果没有熨斗，把它卷在啤酒瓶上，第二天展开后，褶皱会消失。
65、在北方干燥的地区，如果不想让买的插花白白凋谢掉，可以把它倒过来挂着，自然风干，制成干花。
66、大桶装的矿泉水，倒水时握住提手，把中指伸到这个圆环里，会省力很多。
67、做柜体时可以多做一些活动层板，可以灵活储存不同高度的物品。
68、用马桶上厕所时，可以在水面放一张纸巾，防止马桶水溅出来。
69、觉得手机闹铃不够响，可以把它扬声器向下，放在碗里。在没音箱的时候想外放听歌也可以用这个方法，声音更大更浑厚。
70、电话绳式的头绳用久了松了，用吹风机热风吹一会儿就能恢复弹力。
71、新住进一个地方，可以跟早晨出门买菜的阿姨们聊天，会得到附近生活圈的详细资料。
72、插花时，在水里滴白醋，可以保鲜。
74、睡真丝枕套可以减少头发炸毛。
75、洗澡后剪指甲能防止指甲乱飞。
76、把成熟的苹果和青香蕉放在一起，可以催熟香蕉。
77、买的桌子、架子需要拧进很多螺丝钉，可以上网租一个电钻，或者买一个，便宜的一套只要60多块钱，不费劲很轻松就能把桌子之类的装好，平时要拧个什么用它也更方便。
78、用易拉罐可以做成非常有效的简易Wi-Fi放大器，但是要注意把易拉罐的弧形开口扇形区域对着你用Wi-Fi的方向，提升才明显。
79、泡完茶的茶叶可以倒在马桶里，能去异味。
80、咖啡渣可以晾干后装在烟灰缸里，摁灭烟头的同时掩盖烟味；也可以拌进盆栽培养土里，作为肥料帮助植物长得更好，以及除臭防虫。
81、床头灯、小夜灯最好选暖黄色的，更容易培养入睡情绪。
82、抽屉里的衣服竖起来或者卷起来收纳，更方便拿取和寻找。
83、车内除甲醛，最好的方法是升级空调滤芯，经常开外循环或开窗。单独买活性炭效果有限，还很占地方。
84、用定型摩斯喷一下眼镜片再洗掉，哪怕吃火锅，镜片也不容易起雾。
85、高细纤维布可以解决所有光滑表面水痕的问题，玻璃杯、眼镜片都有专门的可以买，当然，高细纤维抹布也可以买到。
86、剪刀钝了，可以用它剪易拉罐，越剪越锋利，跟磨过了一样。
87、手机进水了，千万别开机，可以塞到装满大米的米袋里，第二天拿出来，水汽能散掉不少。
88、将吸管从易拉罐拉手的小孔中插入，这样吸管就不容易浮起来了。
89、滴眼药水时微微张嘴，眼睛就不会乱眨了。
90、在拉链上涂抹香皂或蜡烛，能拉得更顺滑。
91、和人微信聊天，不方便打字，又觉得发语音不够礼貌的话，可以尝试微信的语音输入，就在输入法右边的小加号中。
92、用支付宝还信用卡要手续费了，可以改用App，不收手续费。以及许多银行自己官方的App，比如银行，也不收手续费。
93、嘴里有蒜味，吃几颗生花生就能有效缓解。
94、穿高跟鞋久了脚会酸，回家踩在软软的瑜伽球上来回*会舒缓很多。
96、眼里进了小灰尘，闭着眼睛用力咳两下就好了，因为压力会把眼睛里的灰尘带到眼边。
97、喝牛奶能迅速解辣，很神奇。
98、口香糖沾到衣服上的话，用没拆封的冰棍冻一下粘连的位置，口香糖变硬后就能直接弄下来了。
99、不买外型畸形的草莓，局部有畸形凸起的一般咬开都有空心。
100、拿披萨的时候，拇指和中指往中间夹，食指往下按，会更好拿起来。
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1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。
3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷
4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
5、不笑运气差一笑脸就大
6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！
8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
10、为什么要努力*？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。
12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我
14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！
19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！
22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。
29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？
30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。
32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案
33、你说的很对不过我不听
34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！
37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。
40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？
41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！
44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。
48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人
49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。
50、这学期快结束了有一科要自己做ppT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！
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1、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
2、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了
3、答应我，喜欢我，千万不要客气。
4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
6、儿童节那天，儿子生气地问我、爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？爸爸也没有啊！说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。
7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
8、不是所有女人都喜欢钱比如我这个善良的女孩儿喜欢动物比如路虎宝马布加迪威龙捷豹还有天猫
9、朋友，儿童节到了，愿你：有一副童墙铁壁的身体，有一份童真无忧的心情，有一帮童心协力的朋友，有一个童甘共苦的爱人，有一份童快无比的生活。祝儿童节快乐!别忘了问候你的童年伙伴哟。
10、不管你承认不承认,我知道你的心里一直住着一个小孩:不想起床、不想上班、不想孤独、不想失败、不想循规蹈矩、不想任人指使、不想接受现实!所以，不管你的年龄有多大，我依然能够在今天高兴地祝福你：六一儿童节到了，愿你工作跟玩一样,生活跟儿童一样无忧无虑!
11、小女子不想撞南墙，只想撞进公子的怀里。
12、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。
13、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律
14、有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个
15、不论开心还是伤心，始终保持一颗童心，简简单单过得顺心;不论有趣还是无趣，永远保留一份童趣，轻轻松松获得乐趣。儿童节到了，祝愿你：童心永驻留，童趣时常有，顺心无烦忧，乐趣常伴守!
16、我们要没大没小地跟孩子们一起游戏一次，教他们玩我们儿时最爱玩的木头人、飞机格、丢沙包、捉迷藏，让他们知道有太多比手机和电脑好玩的东西。
17、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
19、干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他！
20、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是路由器，动物园WiFi都靠它了！
21、来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）
22、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国十佳留守儿童，谨表祝贺!
23、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的六超儿童，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!
24、原本以为哥哥只有个鱼塘没想到哥哥是个海王
25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
27、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
28、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
29、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
30、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。
31、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
32、曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长，曾记得操场上神采飞扬，曾记得儿时的好友同窗。六一到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！
33、恋爱这个东西对方是你才有趣
34、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~
35、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
36、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑；把忧愁绑在靶心，甩手飞镖；让失落钻进足球，飞起一脚。儿童节到了，看谁不爽就使出绝招！
37、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。
38、投资有风险，你爱我，高收益无风险。
39、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
40、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
41、今天要约会，穿什么衣服显年轻穿开裆裤吧
42、我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道
43、进教室什么感觉速冻饺子下锅了
44、我把我列表长的丑的都删了留下的都是更丑的
45、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
46、最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。
47、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。
48、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
qq扩列宣言撩人沙雕 吸引人的撩人沙雕句子合集
1.千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
2.虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。
3.我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
4.我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
5.一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
6.算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。
7.我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
8.傻瓜，你是我的永远 笨蛋，你是我的永久
9.活了这么久了才发现，剪刀石头布原来是520。
10.你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫 。
11.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
12.长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
13.希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
14.等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了
15.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
16.你若安好，我便备胎到老。
17.请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
18.答应我，喜欢我，千万不要客气。
19.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
20.什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。
21.帅哥都喜欢美女，如果你不喜欢我，那你就不是帅哥。
22.只要我吃的够快，体重就追不上我。
23.我其实一直是个隐形富豪 但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
24.不要羡慕别人比你成熟，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。
25.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
26.我对象不高冷 不任性 不玩网 不迷游戏 不知道是谁。 一句话沙雕的搞笑说说 超有意思的沙雕爆笑说说
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
2、男人：老婆，你饿了嘛？女人：嗯。。有点儿，男人向女人招了招手，说：老婆你过来！给你看点东西！女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：吃我一拳！！！老婆，卒。。
3、什么时候少女做累了，来做我的太太。
4、听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下
5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
6、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
7、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：*逼。这是我今年听过最悲伤的故事。
8、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然哇的一声哭了起来！老师：你哭什么呀？明明：我昨天准备了很多迟到理由，不知怎么，今天连一个都想不起来了！老师：滚出去。。。
9、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：亲爱的，我在你家楼下。
10、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
11、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
12、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
13、儿子六岁。接他放学回家，老师说：你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他
14、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
15、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中
16、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
17、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
18、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
19、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
20、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。
21、你的情人节，却是我的情人劫。
22、你家要养狗吗？单身的那种！
23、好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!
24、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
25、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。
26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
27、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
28、情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了
29、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。大爷逗他：那你给我多少啊？小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！
30、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈
31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
32、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天
33、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
34、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
35、很多事要自己消化，于是越长大越胖。
36、当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了
37、有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头
38、月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。
39、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
40、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所！老师一脸嫌弃的说：去吧，去吧！我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说你别在这拉啊！
41、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
43、你一定要和她好好走下去，我坐车。
44、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
45、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
46、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
47、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
[img]qq空间的一些沙雕说说 适合发空间的沙雕句子(精选31句)
1、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我
2、以前车马书信很慢 一生只爱一个人 现在网络科技发达 一天能绿五十个人
3、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我
4、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
5、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
6、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理!
7、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天
8、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 她们真的还会 发到微博和朋友圈
9、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
10、有时候恩爱秀出来的意思是 看 这个人有我宠他 你要敢抢就削你狗头
11、听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下
12、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
13、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言 我的聊天记录一翻全是作业答案
14、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中
15、不笑运气差 一笑脸就大
16、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
17、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
18、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
19、情人节那天 有人送金 有人送银 有人送花 我怕没人送我 自己去把这三样都买全了：金银花 可去火了
20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
21、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨!
22、如果一个女人她能把 你的照片当手机屏幕 可以随时让你翻她的手机 可以把微信跟支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡密码也给你 那你就取她的钱，然后打给我，知道了吗?
23、跟我混吧 有我一口饭吃 就有你一个碗刷
24、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角***!于是问老公：亲爱的你会为了我***吗?老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我***。。。
25、当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了
26、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
27、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
28、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡!简直就是瞎扯，误人子弟!学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点!
29、你说的很对 不过我不听
30、女人眼里三种较丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
31、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
